хотите, я расскажу вам, каково быть мудаком?
эдакий мастер-класс.

для начала надо подать заявку на денс-баттл.
затем, согласиться на джем перед группой - тоже мне, надо подумать, делов-то. всего четыре человека смотрят, ведь до этого и на улице было нормально танцевать, не стремался же, даже приятно было, что смотрят.

а потом, в самый последний момент, когда настала твоя очередь и включен трек, надо расплакаться. громко, отчаянно, по-девчачьи. просто потому, что ты не сможешь себя заставить двигаться, когда на тебя смотрят _свои_.

после надо рыдать в раздевалке. Долго-долго, пока уже даже лид-денс не психанет и не наорет на тебя, потому что "лидер - блядская гребанная истеричка".

затем, конечно же, надо успокоиться, оттанцевать все нормально, закончить вовремя, помочь сумки собрать, найти три рубля, закатившиеся под диван, передать стакан воды, обнять на прощание, сказать, что все в порядке, помахать ручкой и закрыть дверь.

а потом отбить костяшки о стену, рыдать на кафельном полу, кричать на зеркало и громко-громко, много-много, долго-долго плакать.

я уже все, я кончился. я сошел с ума, я передал руль своего корабля человеку-призраку и, сев рядом, закрыл глаза, надеясь на лучшее. я могу только плакать, танцевать в зале под белые вспышки освещения и рыдать в трубку. извини, правда, извини.

обидней всего становится в тот момент, когда ты сам себя обнимаешь, сам себе обещаешь, что все будет хорошо и что ты никогда себя не бросишь и не оставишь.

в этот момент ты понимаешь, что дальше падать не куда, что подволжье уже не то, что рядом, оно уже над тобой.

а ты заврался. ты был слишком самоуверенным и слепым.
ты кончился.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

целый день чувствую себя нехорошо.

заболел, говорит мне градусник.
заболел, твердит першащее горло и кружащаяся голова.

не неизлечимо, конечно, но все равно так себе.

у меня есть ночь, чтобы придти в порядок и снова носиться по школе идиотом, а не чем-то полумертвым.
пойду спать. прямо сейчас.



хочу красивый закат, а еще я хочу перестать видеть тебя везде. или не перестать.
я так устал, я просто кошмарно устал.
и я уже не знаю, как тебе написать.
я не хочу навязываться, в этом вся фишка.
ох черт.

@темы: устало

---

так странно.

я уже второй день все перемены просиживаю в одиночку на пятом этаже. ну, или с Верой, но это тоже почти в одиночку.
если раньше, когда я выходил из школы, в памяти оставались какие-то шутки-петросянки с уроков и жалкие крохи знаний, то сейчас все пусто. только перила лестниц, только случайные фразы, брошенные как-то ненароком.

я слишком загоняюсь по поводу всякой херни и совсем не думаю о том, что тянет меня вниз. уф.

я не могу уснуть уже четвертую ночь - я просто лежу и смотрю в потолок. он белый, на нем четыре плаката и бесцветный скотч, на котором раньше висели бумажные журавлики. я даже музыку не включаю. я просто лежу и не могу уснуть. не таблетки же глотать, в самом деле.

отношения с мамой идут по какой-то синусоиде. вот она няша, заботится обо мне и лезет обнимать, а через пару минут я уже получаю пощечину и задыхаюсь в слезах. то ли со мной что-то не так, то ли... то ли просто мы слишком устали.

я постоянно психую из-за херни, а потом психую из-за того, что я психую. блядская рекурсия.

как бы хотелось списать все на пмс, но нихера не выйдет.

дурацко все выходит.

@темы: повседневное, хэй мир беги помедленнее

---

я мог бы поорать сюда о том, что мир ебанулся и подсовывает в сценарий моей жизни куски моих ненаписанных текстов.
я мог бы поржать над тем, что я веду себя как сопливая девочка и мудак попеременно.
я мог бы рассказать о том, как не надо проводить уроки и перемены и каким не следует быть подростку пятнадцати лет отроду.

я мог бы пожаловаться, в конец-то концов.

но я просто буду молчать и смотреть из своего угла, что будет дальше и сколько я так выдержу.

и. у меня эмайби камбекнулись. и у меня тут Ханкиль.
Ханкиль, ты урр, я скучал.

@темы: видео, повседневное, lots of luv to dat guys

---

Can you hear me?
Are you near me?
Can we pretend to leave and then
We'll meet again
When both our cars collide?

на сегодня я все. правда, всё. если не насовсем всё.

@темы: устало

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я пропустил тот момент, когда у меня поехала крыша.

оу.
какая жалость, какая жалость.

@темы: он разрисовал свою жизнь маркерами, забыв, что взял только черный

---

вот и все.

ну и что?

---

вот так и проведем вечер.
может, на нее макне и подбить, когда все станет хорошо?..

@темы: танцевальное, повседневное

---

снова под кат, потому что много.

внезапно - флешмобец

Три факта обо мне, известные большинству:
- я хочу быть парнем
- я как-то связан с музыкой
- я люблю книги

Три слова, которые я говорю чаще всего:
- устал
- репетиция
- блять

Три занятия, которые я люблю
- танцы
- чтение
- караоке

Три вещи, которые я терпеть не могу:
- навязчивость
- плагиат
- тараканы я их боюсь до истерик, щито поделать /пожимает плечами/

Три вещи, которые меня пугают:
- темнота
- зеркала
- одиночество

Три вещи, которые на мне сейчас надеты:
- футболка
- шорты
- подвеска-гитарка

Три вещи, в которых мне удобнее всего:
- мешковатые штаны
- большая толстовка
- кеды

Три плюса моего характера: вот нихера себе, теперь сиди и думай, где они
- упоротость
- упорство я перепутал буквы в первом пункте сначала, поэтому упорство стало вторым, лал
- never give up

Три минуса моего характера:
- несдержанность
- аддиктивность
- неустойчивое состояние самооценки

Три самые вкусные вещи на свете:
- кофе
- мятные карамельки
- клубничный йогурт

Три самые невкусные вещи на свете: а если я ем все, что дадут, и особо не рассматриваю, что именно? /жалобно дует губы/
- гречка
- рыба
- вареная морковь

Три известных мужчины, которых я считаю сексуальными НУ БЛЯТЬ ЗАЕБИСЬ ТЕПЕРЬ
- Чанмин
- Тэкён
- Сынхен-старший

Три вещи, которые для меня очень важны:
- танцы
- друзья
- музыка

Три вещи, которые я никогда не делал:
- прыжки с парашюта
- тут была шутка про секс, но я решил, что можно и без нее обойтись
- наркотики на самом деле - да, я не пробовал ничего, кроме электронных сигарет и кальяна, лал

Три вещи, в которых я профан: и мне очень жаль, что это так, на самом деле
- футбол
- машины
- история

Три вещи, в которых я «ого-го»:
- музыка
- изобразительное искусство я имею в виду теорию
- фотография иногда, но не всегда, конечно же. тут ставка на удачу

Три вещи, которых мне очень не хватает:
- my person
- спокойствие
- умение доводить дело до конца

Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:
- выступление на сцене
- пара песен
- пение

Три вещи, которые я обожаю: я все время повторяюсь, но ничего не могу поделать
- танцы
- Ремарк
- запах зеленого чая

@темы: повседневное, внезапно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я начал чересчур любить Бродского.
его просто стало слишком много в моей жизни.
иногда мне так жаль, что я не умею учить наизусть.

* * *

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

@темы: поэзия, личное, хэй мир беги помедленнее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пихаю под кат, потому что не уверен, что всем нравится поэзия.
хотя тут все равно только я.

* * *

Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.

Ах, что вы говорите -- дальний путь.
Какой-нибудь ближайший полустанок.
Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
Я вовсе налегке. Без чемоданов.

Да-да. Пора идти. Благодарю.
Да-да. Пора. И каждый понимает.
Безрадостную зимнюю зарю
над родиной деревья поднимают.

Все кончено. Не стану возражать.
Ладони бы пожать -- и до свиданья.
Я выздоровел. Нужно уезжать.
Да-да. Благодарю за расставанье.

Вези меня по родине, такси.
Как будто бы я адрес забываю.
В умолкшие поля меня неси.
Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.

Как будто бы я адрес позабыл:
к окошку запотевшему приникну
и над рекой, которую любил,
я расплачусь и лодочника крикну.

(Все кончено. Теперь я не спешу.
Езжай назад спокойно, ради Бога.
Я в небо погляжу и подышу
холодным ветром берега другого.)

Ну, вот и долгожданный переезд.
Кати назад, не чувствуя печали.
Когда войдешь на родине в подъезд,
я к берегу пологому причалю.

просто на тему того, как я сейчас немного сандал пласибо бродский ну в общем ты я да. что сказал.

* * *

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Бродский вообще какой-то мой.

* * *

Проснулся я, и нет руки,
а было пальцев пять.
В моих глазах пошли круги,
и я заснул опять.

Проснулся я, и нет второй.
Опасно долго спать.
Но Бог шепнул: глаза закрой,
и я заснул опять.

Проснулся я, и нету ног,
бежит на грудь слеза.
Проснулся я: несут венок,
и я закрыл глаза.

Проснулся я, а я исчез,
совсем исчез -- и вот
в свою постель смотрю с небес:
лежит один живот.

Проснулся я, а я -- в раю,
при мне -- душа одна.
И я из тучки вниз смотрю,
а там давно война.

а это я люблю просто. давно уже.

* * *

Ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.

И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящая от Б.

Два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
хотя бы и не встретившись в уме.

и вот это еще. оно очень. болезненное? не думать об этом

* * *

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

@темы: пусто, устало, а? что? где?, поэзия или где вообще

---

слушай.
и вот я тебя не то, чтобы люблю.
просто ты - кусок меня.
здоровенный такой кусок, хоть и приклеенный каким-то скотчем бумажным и на скорую руку.
я уже не знаю, куда деваться, если ты везде.
и ведь я тебя не то, чтобы люблю.
просто бывают моменты, когда приходится выражать себя через тебя.
и их все чаще.

я тебя не то, чтобы люблю, но просто сижу где-то с тобой рядом уже года два с половиной, если мне пока не отшибло память.
ты просто пришел и остался где-то в глубине, ничего не прося взамен. и выходишь только тогда, когда все безнадежно.

я не люблю твой стиль - ты слишком выпендрежник для меня.
я не люблю добрую половину твоих песен - ты слишком пафосный иногда.
я не люблю, как ты себя ведешь, как ты говоришь о группе, как ты врешь, говоря о наркотиках, как ты закидываешь ногу на ногу, как ты прикусываешь нижнюю губу случайно, когда думаешь, я не люблю твои чертовы тощие коленки, которые торчат, когда ты ходишь в шортах. я вообще тебя не люблю, но от тебя уже не деться никуда, потому что ты часть меня и без тебя мне не будет грустно, нет.
грустно мне точно не будет.
мне будет никак.

потому что ты слишком я иногда, а я - слишком ты.

я ведь даже тексты твои почти не люблю - Вербалджинт, Зикан и какие-нибудь Пласибо мне куда ближе. и по настрою, и по текстам.

но вот почему тогда я всегда плачу под Obsession, прикрываю глаза, когда в плейлисте выпадает Baby Goodnight и, расстроенно прикусив губу, мысленно пропеваю That XX.
и ты сам знаешь, что делает со мной твоя Lies, когда ты поешь один и под фортепиано. и плевать, что на половине партий ты делаешь вид, что ты весь такой щедрый и даешь попеть фанаткам. просто мне становится так плохо, что даже хорошо. или наоборот. черт его знает, но ты абсолютно понимаешь, о чем я.


я же тебя не люблю. или "не" тут все же лишнее?

I just can't

вообще. I'm so sorry, but I love u.

и это не только тебе.

@темы: личное, да о какой любви вообще речь, пасаны, хэй мир беги помедленнее

---

меня сегодня особо несет, как никогда раньше.

я сижу и качаюсь на стуле, хотя знаю, что он деревянный, расшатанный, кстати, моими же усилиями, и вообще может не выдержать такого беспредела.

бывают моменты, когда тебя включает и ты открываешь глаза на дохера вещей, что в себе, что в окружающих.

сегодня я понял, что я умею говорить без фанатизма в голосе о вещах, которых все во мне переворачивают. и даже выглядеть при этом адекватно, серьезно, я не шучу - я в зеркало смотрел боковым зрением.

сегодня я понял, что не всегда стоит полагаться на себя, ведь иногда лучше плыть по течению и отпускать руль корабля, чтобы передать его в руки кому-то менее усталому и понимающему во всей этой странной хуйне.
но это не меняет того, что пиздец меня накрыл с головой, ему уже плевать, кто там вел и был ли мальчик руль вообще или корабль на автомате, как самолеты часто бывают.
и прямо сейчас мне некому об этом рассказать.
сов-сем?

об этом пиздеце - абсолютно.
и ведь из всех эмоций только "ойблять".

как-то в моей жизни мата стало слишком много. что ж, какая жизнь, такая и речь, мать ее.

и вообще. я слишком много плачу. и слишком постоянно.
ненавижу это состояние, когда я - желе. которое только ткни, и оно задрожит. и расплачется.
и мне насрать, что желе не плачет, я неправильное желе.

а у меня вся комната в сандаловом дыму и я только что пытался поджечь шишку.
ничего мне не говорите, я знаю, что мудак.

а ведь мальчик был, если уж говорить о. в зеркале, вот он, я его вижу.
и ему плевать, что его красят, одевают в короткие шорты, растят ему волосы и ставят на каблуки.
он даже в бальном платье мальчиком останется, да только вот кому нужен мальчик в бальном платье.

@темы: менталка подводит и уводит в кусты, моей чи нужно чуть больше личного пространства

---

есть такие моменты, когда жизнь становится одним здоровенным пиздецом и все, что можно сделать, это биться головой об стену.
и дело даже не в том, что жизнь поменялась или что-то внезапно на тебя упало и придавило, а в том, что ты снимаешь розовые солнечные очки - или они не розовые вовсе? - и понимаешь, что вот все оно тут перед тобой, просто надо было снять очки чуть раньше.

или нормальные одеть, раз уж зрение так отвратительно упало.

ну так вот, к чему это я.

у меня тут опять. у меня тут опять душевные порывы в окно, которое, видимо, скоро станет моим вторым местом жительства. прописаться там, что ли.

@темы: пусто, личное, менталка подводит и уводит в кусты, немножко пиздеца в моей жизни не помешает